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  最近看到網上到處都是被就業的字眼,覺得很滑稽,突然聯想起我自己的經歷,覺得也和這些畢業生的遭遇同出一轍。

  因為自己莫名其妙的就被 婆婆給被懷孕了。

     事情是這樣的,我和老公結婚7年了,可一直沒有孩子。

  剛開始我以為是自己的問題,因為我學的是體育專業,同學也因為有劇烈運動導致 不孕的。

  而且婆婆也認為自己的兒子沒有任何問題,所以 對我是極為不滿,行為極其惡劣。

  為此,我們在很多醫院治療過,可是肚子就像鐵了心一樣,就是不見動靜。

  不過,接連幾次檢查都表明不是我的錯,而是 丈夫有問題。

  這下婆婆可緊張了,一反常態的對我畢恭畢敬,生怕我移情別戀的和別人跑了。

    我一直 很愛 我老公,好幾次我都和他商量是不是領養一個算了,因為治病不僅花了我們幾十萬,而且人也受苦極了,光那些苦味的藥就夠我們難喝的。

  可丈夫表現的不是很樂意,執意不肯領養。

  久而久之,婆婆就很擔心我會不會因為這個和老公離婚,或者說的嚴重點,會不會 發生 出軌

  婆婆到處宣傳我被懷孕  那時候我們還開了一家美甲店,因為常有 男人陪老婆來做美甲,于是婆婆總是像監工一樣的守著我,只要我一開腔,婆婆就湊過來立即表明我是她媳婦。

  不僅如此,她還到處廣播我已經懷孕了,目的就是讓其他男人沒有非分之想。

  我對婆婆這種不信任極為不滿,因為我很愛我老公,根本不會發生婆婆擔心的那種事。

  而且婆婆的這種做法嚴重影響了我的正常 生活,因為熟悉我 的人就非常納悶,為什么我懷孕都好幾年了,肚子卻還是平平的一點動靜都沒有。

  會不會也像生個哪吒一樣的怪胎,然后就只見別人對我肚子指指點點,有時候感覺自己也特像個怪物和外星人一樣。

  有時候真相沖上去解釋一番,但又怕那樣做等于給了婆婆一個撒謊的耳光。

  我現在很困惑,不知道該如何是好,請大家給我支支招,謝謝!  私房話解讀  有這種極品婆婆確實夠人受的,這種幼稚的做法也著實讓人啼笑皆非。

  作為人母,作(媽媽啊啊啊啊)為一個想傳宗接代,延續香火的長者,你婆婆的初衷確實不能夠指責,但是她的做法確實有待商榷。

  不管出于何目的,她也不能把任何事情凌駕在你正常的生活上,這是最起碼的尊重和信任。

  (女人私房話 sifanghua)婆婆到處宣傳我被懷孕  況且,這種事情本源并不在于你,她更多的不是防止你,而是應該更多的關心兒子的病端。

  不過,發生這種事,應該說,你們雙方都有責任。

  婆媳要和諧,本來就應該像母女一樣相處,多交流,多交心,顯然,你婆婆沒有做到,把你像賊一樣的防,你也沒做到,這是你應該努力的方向。

    再者,這更多的是你和你老公的事,而你卻很少提到你老公,雖然可能你老公會因為這種尷尬事情顯得比較被動,但是你要 打消他的這種心理。

  并且盡可能的要他去說服他的媽媽你的婆婆,打消你婆婆一些不好的念頭,這樣才能心往一處使。

  況且,如今科技這么發達,不孕并不是什么疑難雜癥,相信只要投對醫,問題就可以逢刃而解了。

     我寧愿錯過那十幾秒  假如那天中午我不纏著死黨子娟請我吃冰淇淋,假如出門之前我把手里的企劃文本做完,或者在街角賣小飾品的櫥窗前稍做停留,我就不會在冰淇淋店的門口遇見他,我的老公,當然還有一個小鳥依人的她。

    所以人生的很多際遇是和偶然聯系在一起的,那些偶然有時小到僅僅只是片刻的閃念。

    片刻之后,一切都不同了。

    那一刻,我清楚地聽到心臟碎裂的咔咔聲響。

  他早晨穿的衣服,他走路的姿態和步幅,甚至隨風傳過來的嬉笑打鬧的余音,霧一樣侵襲著我的耳膜和視線,那是我結婚十年的丈夫,剛剛他還打電話給我說有一個應酬,讓我下午去接孩子,我怎么會認錯?我怎么能夠認錯?  我扔下子娟和一筒剛剛遞到手里的奶油冰淇淋,跌跌撞撞地走回家。

  我把自己扔在床上,然后我就看到了對面墻上掛著的我們的結婚照,二十三歲的臉透著寧靜柔和的光,他亦素雅俊朗,輕握的手似乎依然傳遞著他的溫度,可現 在我分明絲毫也感覺不到。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  第一次牽他的手是在大學的同鄉會上,幾個師哥師姐歡迎我們這些剛到校的學妹。

  其中就有他。

  他會講很有意思的笑話,常常逗得我們幾個捂著肚子站不起來,可他自己卻不笑。

  而且他看過很多很多的書,對某些人物的觀點看法總會與我有著驚人的一致。

  當時我就想,這個人可能就是我要找的人了。

    像身邊的所有戀人一樣,經過四年的戀愛長跑,我們相扶相攙地走在了一起。

  婚后的 日子偶有浪漫,大部分時間還是平平淡淡的柴米油鹽,對這種狀態我很滿意,從沒想過要去改變,我覺得這就是我想要的一生了。

    可是命運卻不會因為你滿足就總是與你笑臉相對,在我即將成為一個幸福而慵懶的女人時,我卻那么偶然地遇見了他和她,如果可能,我寧愿錯過那十幾秒,在相互交錯的另一個時空毫無缺憾但幸福地生活著。

    惟一的解釋就是新奇  他走進臥室的時候,月光已經灑在了我的身上,我還保持著下午回到家時的姿勢。

  他擰亮床頭燈,俯身看了一下,我的眼球居然是動的,他被大大地嚇了一跳,錯愕著結結巴巴,你,你,你這是怎么了?和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  她是誰?我面無表情地發問。

  他愣了一秒鐘,然后摸了摸我的額頭,你今天這是怎么了?  她是誰?我沒有任何感情色彩地又問了一句。

  我怎么聽不懂你在說什么?他還在假裝若無其事。

  看著他那種慌張之中夾雜的鎮定,我忽然開始歇斯底里,我瘋狂地抓起所有能抓在手里的東西,朝他砸去,你給我滾出去,滾到那個女人身邊去,我再也不想看見你……  第二天我請了病假,他也沒有上班,在我稍稍有一點平復,可以進行一些簡單的思維推理之后,他倒了一杯牛奶給我,開始給我講那個她。

    他說她叫小影,是他大學哲學老師惟一的女兒,剛剛畢業到這個城市不久,他們這是第三次見面,小影時尚且勇敢,對他也有過明確的表示,可是他們之間真的什么都沒有發生,他只是想幫助她,對于他來說,我和孩子才是最重要的。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  以后的很多個日子,他反反復復說了很多,中心意思就一個,他和她真的什么事兒都沒有,要我 一定要相信她。

    我相信他嗎?我自己也不知道。

  我原來是相信的,死心蹋地地相信,因為我覺得我是了解他的,否則我是不會千里迢迢地追隨他來到這個城市,我的婚姻是平淡的,但也絕不能說不幸福,我們那么多相濡以沫的日日夜夜,那么多溫婉相向的分分秒秒,難道真的敵不過陌生女子的偶然進攻?我想不出來在我之外他還需要什么。

    惟一的解釋就是新奇,對所有人來說,自己不具備的東西總是具有一種超乎想象的吸引力,對妻子而言,無論她做得有多么完美,她永遠不可能窮盡天下所有女人的優點。

  所以才會有那么多的外遇發生。

  這是一個讓人無限悲觀的推理,但卻是事實。

    在最初的那些天里,我不斷地問自己該怎么辦。

  我提了一個又一個問題讓自己來回答,比如離開他我會不會難過?會不會過得比現在好?孩子受到傷害怎么辦?……最主要的是,我會不會習慣沒有他的日子?這些問題其實都是沒有答案的,所以我迷茫地、昏昏然地過了一天又一天。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  我有了放縱自己的借口  表面上看,我沒有什么不同,可是我知道和以前不一樣了,關于愛情一定要完美的夢想被他打碎之后,我不知道還有什么可以支撐我的精神世界。

  那時我和他的狀態就是搭伙過日子,我們不再交流,基本就是誰也不理誰,我是故意疏遠他,但他卻在做著和解的努力,我把他拒于千里之外,退回一個人的世界里,無助且孤獨著。

    那種孤獨總是夾雜著絕望的成分,是很能腐蝕人的心力的。

  悲傷無以排解,我感到了窒息。

    就在這個時候,我認識了他。

  我在潛意識里渴望發生一個故事的時候,主角就來了。

  朋友們都叫他 成子,我也成子成子地跟著叫,他特別開心。

  他是一個單身男人,曾經是我們的一個客戶,在售后回訪的時候認識的。

  那次彼此都留下了很好的印象,從那以后他開始刻意接近我。

  怎么說呢,我當時完全就是一種報復的心態,有一種希望發生點什么故事好做給老公看的心理,所以縱容著他的種種不是很明顯的表示。

  客觀地說,我并不主動,但是兩個人之間的事,默認同樣可以達到心靈相通的境界。

  而且隨著交往的加深,我也越來越喜歡和欣賞這個叫成子的男人,他和老公是完全不同的兩種類型,過后我重拾這段記憶時曾經這樣分析,那時的我,同樣也是受了一種獵奇的心理的驅使,正因為他和老公是(性插故事)完全不同的,所以我才更想走進那個人的世界。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  那時候正好有一個到省城出差的機會,我因為心情不好,也想借此機會出去走走。

  可是在車上我意外地碰見了成子。

  我說怎么這么巧啊,你也出差?他說是啊,可能老天爺就是這么安排的吧。

    他那么說的時候眼睛一眨不眨地看著我,我不傻,我知道他的意思,我的心一下子就慌亂得不行。

  過后我才知道,他是打聽準了我要出差的確切消息有意這樣安排的,所以在我開會的那些時間里其實他就是在公園里閑逛。

  我知道以后就特別感動,我想,如果一個人對另一個人用了心, 就會刻意制造出許多的偶然和機會,不然的話,生活哪會像電影一樣有那么多浪漫的奇遇發生?  這樣,在那些開會的日子里,我忙過之后,我們兩個就一塊兒吃飯,吃過飯,他就會提議去喝茶或者其他的什么地方,總之都是一些溫馨的場所。

  我能感覺到那種曖昧在我們之間的空氣里彌漫,我猶豫著同時又接受著。

  當然內心里也有過很多掙扎,可是一有這種念頭出現,腦子里馬上就會想到冰淇淋店門口的那一幕,馬上就會想到那個小鳥依人的背影,心里馬上就有個地方隱隱作痛,我就又有了放縱自己的借口和理由。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  他就像一個虛無縹緲的夢  于是,兩個相互欣賞和喜愛的人發生故事就似乎是順理成章的事情了。

    直到某一天,我摟著他的腰說:要不,我離婚嫁給你吧。

  他受驚嚇一樣,看了看我,這絕不可能,我可從沒想過要破壞你的家庭。

  我當時哭了。

  他長久地不說話,靜靜地抱著我,對著外面的夜色出神,感覺就像他已經忘記了我的存在。

  許久,他緩緩地說出了下面的話,安,我之所以和你發展到今天,是因為你特別像我初戀的那個人,真的,太像了。

  所以和你在一起就是在圓我的一個夢,盡管這對你是不公平的。

  可我沒辦法,在你面前我無能為力。

  明明知道我們不可能有明天,還是一步一步地向你靠近。

  我不想傷害你,更不想破壞你的家庭,我喜歡你,愛你,所以更希望你能過一種更加安穩和幸福的生活,相信我,你們只是暫時遇到了問題,他還是你的,你的心也一直沒有離開。

  他頓了頓,理了理我滑到腮邊的長發,安,你知道嗎?我已經經歷了一次婚姻,我知道離婚對一個人意味著什么,我不想讓你再經歷那種刻骨的傷痛,無論你遇到了什么,不要先想著破壞,改善一個關系遠比重建要容易得多,這個,你一定要記住。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  我緊緊地抱著他,就像抱著一個虛無飄渺的夢。

  我什么也說不出來,我知道他說的是對的,他是一個好人,假如我們有機會在雙方沒有任何經歷的時候遇見,也許我們會演繹一個琴瑟和鳴的完美故事,可現在不一樣了,生命是一個太過漫長的旅途,前半程里他傷痕累累,而我還有一個家,盡管那個家現在有點貌合神離。

    成子的離開一點也不突然。

  他先是對我說,公司在外地辦了一個分支,要他去負責。

  我根本就沒信。

  然后他開始收拾行裝,有一天他鄭重地對我說,要不給我張照片吧,否則你不在的時候,我拿什么想你呢?我還是嘻嘻哈哈,說你有點太老土了吧,都什么年代了還要照片吶,要不你多看我幾眼吧,印在腦子里就忘不了啦。

  然后他就消失了,去了外地,換了手機號,從此斷了和朋友們的所有聯系。

    現實要我們容忍不完美  幕在猝不及防的時候突然落下,上演了半場的戲戛然而止,也許開端早已預示了不完滿,在錯誤的時間遇見了錯誤的人,結局只能有一個。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  我在原有婚姻的沼澤里蹣跚而行,剛剛掙扎著向前邁了半步,他就又把我扔回了原地。

  我無數次地讀著他留給我的長長的郵件發呆。

  覺得這真是一個夢啊,夢醒了,我該何去何從?  他說,婚姻就是一只長途跋涉的駱駝,在單調枯燥的沙漠里,它更需要喘息和停頓,安,你的婚姻現在就是在停頓,但它并沒有休止,他還是你的。

  回到他身邊吧,世界上不存在完美的男人,如果你一定要去追求完美,你就會失望。

  他,我,所有的人,都是平凡的,有缺陷的,不要用一個已知的幸福與未來交換,那你將一無所有。

  我曾經無數次地祈求上蒼讓我們能有一個結果,可遺憾的是,我們只是兩條無法相交的平行線,注定沒有相交的一天。

  所以,把你推回幸福的原地,是我能為你做的所有了……  那你呢?你是為的什么?你那么千辛萬苦地走近我,難道就是為了日后的離別?我忍不住對著屏幕大聲問,可是屏幕那端寂靜無聲,他成了永遠的謎。

  和丈夫各自出軌后一起回家(4/4)  兩個星期之后,我翻出了老公的日記。

  在日記里,有他的懺悔和自責,也表明了他自己的清白。

  我看過之后,就又把它放回了原地。

  原來我們都各自玩了一個游戲,在這場沒有勝負的較量里,我比他走得更遠。

    我不動聲色地又回到了原來的生活軌道,按時上班,然后是做飯,打掃衛生。

  也許成子說得對,世界上并不存在完美的男人,同樣也不存在完美的女人,有些瑕疵不去想,它就真的可以不存在,我們都是凡夫俗子,精神可以游弋在理想的世界,可現實卻要我們容忍殘缺和不完美。

    也許,這才是真正的生活。

  

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