avop 331

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核心提示:很多時候,自己想做 的事,尚未實現的夢想,往往就為了一個勞什子的“ 婚齡”,便成了水中花鏡中月。


     其實,所謂的早婚和晚婚,都不應以年齡作為唯一的判斷標準,而更應該考慮到雙方 心理人格的成熟度。


  如果心理及人格尚未成熟,即使四五十歲 結婚也算是“早婚”。


  而只有那些有著明確的價值觀及對婚姻有著慎重看法的人,才算真正進入了“婚齡”。


  人們總容易因為世俗意義上的“婚齡”而亂了自己的步伐。


    你苦惱不已:我至少該在二十六歲的時候結婚,那樣的話,是不是就該延遲自己去日本學漫畫的計劃?我到底能不能遇到一個支持我夢想的白馬王子呢?如此一來,你把所有的心思都花在了尋找那個能和你在二十六歲時結婚的 男子,不知不覺地,學習計劃被無限期推延,Mr.Right卻仍遲遲不出現。


  “婚齡”指的不是 歲數而是心理_ 女性  “婚齡”指的不是歲數而是心理  你是那么的焦急煩惱,可又能怪誰呢?結婚是一件慎重的人生大事,卻不是人生的全部。


  任由浪漫思緒牽引的婚姻是空中樓閣。


  對待婚姻,你應同時具備大象步伐一樣的穩重,以及狐貍尾巴一樣的靈活機動。


  二十七歲,這是我喜歡的兩位搖滾歌者JanisLynJoplin和JamesMahallHendrix(前者是著名搖滾女歌手,后者是搖滾史上著名的電吉他天才,兩人都在27歲那年由于嗜酒,服用過多麻醉藥物而死亡。


  —譯者注)謝世的年紀,為了記念他們,我曾在大學時候握拳對自己說:“好吧,我就在二十七歲那年 結婚吧!”  各位見笑了,可是當時我對那個決定是非常認真的。


  轉眼進入社會,二十七歲也近在眼前。


  我開始焦灼起來。


  然而現在想想,當時自己的焦慮完全是不必要的。


  因為那時的我,身邊既沒有合適的 男人,也沒有做好任何有關結婚的心理及物質準備,總而言之,二十七歲絕不是我恰當(女同學和我在教室做爰)的婚齡。


  長輩們或許有時會語重心長地對你說:女人想要結婚的時候便意味著你到“婚齡”了。


  乍一聽很有道理,但是你須知道,長輩們所謂的“想要結婚的時候”,往往指的是女人看見年輕男子尚會臉紅的二十歲!“婚齡”指的不是歲數而是心理_女性  在這些時候,你可判斷自己已到婚齡:  非常非常愛他的時候。


  如果你覺得不和他在一起的話,以后的生活定會天日無光,如果你自覺以后再不會出現像他這樣的好男人——那么,結婚吧!抓住他才是當務之急!  對男人的價值觀改變的時候。


  你開始在意自己的存折,也明白男人并不總能給你擋風遮雨——好,你已懂事了!現在結婚也無妨。


    你懷上了你愛的人的孩子。


  懷上了他的孩子,一心只想著生下孩子,做一個好 媽媽——呵,你已深陷其中。


  廢話少說,趕緊商定婚期吧!   肖劍男32歲工程師 張蘭蘭女35歲企業主管采寫:記者王瓊  他說—— 妻子變成第二個媽  媽媽在家是女王  我從來就不喜歡我媽,雖然這樣說我也不免內疚。


    我媽有潔癖,我讀書時,好不容易有個休息日,就被洗衣機轟隆隆的聲音鬧得只能起床;她習慣邊做飯邊發脾氣, 罵我爸,罵我爺爺奶奶,罵我。


  然后,大家在郁悶的氣氛中吃飯。


  等我大了一些后,受不了她的嘮叨,就跟她頂嘴。


  她一生氣,罵得更厲害。


    足夠成熟后,我也開始體諒她的心情。


  爸爸生性懦弱,不知道為這個家爭取利益,媽媽只能挺身而出。


  因為她的努力,我上了不錯的高中,讀了個二本大學,找了份好工作。


    也因此,媽媽在家里越發像女王,而爸爸就是她的奴仆。


    用婚姻來逃離  剛工作一年,我就結婚了,妻子張蘭蘭比我大3歲,職業相貌都一般,我完全可以找個更好的。


   老婆產后像我媽整天愛嘮叨(2/2)  媽媽對她很不滿意,做了很多傷害她的事,可我們都沒有屈服。


  剛開始選擇張蘭蘭是因為她溫柔善良,到最后,我最欣賞她的卻是她沒屈服在我媽的淫威下。


  我迫切地離開了那個讓我壓力山大的家。


    我們有過一段幸福時光。


  我工作應酬多,不管我多晚 回家,張蘭蘭都等著我。


  她比我大,對我偶爾的孩子氣也很包容。


  我跟她談單位上的事,她都很感興趣,不像我,從來不關心她嘴里的是非。


    兒子降臨后,我媽很高興,主動提出照顧我妻子坐月子。


  我以為會水火不容的兩個人,竟然相處得不錯。


    躲不過的命運  生了孩子以后,張蘭蘭就慢慢變了,變得像我媽。


    她開始整天嘮叨,說我沒責任感,不關心孩子的成長,又說孩子太調皮,不體諒她的苦心。


  她不停制訂各種規范,比如抽煙只能在陽臺上,回家后必須換家居服。


  有次我給兒子買了中國地圖和世界地圖,可是哪面墻她都不準我們貼。


  我執意貼到了餐廳的墻上,卻在她的咆哮聲中把地圖貼得歪七豎八。


  老婆產后像我媽整天愛嘮叨(2/2)  忙完一天的工作回家,我需要一個安靜的環境,可妻子完全不理解。


  不陪她說話就是不重視她,把自己關在房里就是對家庭不負責任。


  跟我媽和好后,她又 多了句口頭禪:你從小就這樣,連你媽都說你就是這樣的人。


    家庭事務她要作主,我的工作她也要管。


  有些事,她根本不清楚情況,卻仍然表現得像個專家,對我說三道四。


  可是我身邊的人都覺得她好。


  她是一個以柔克剛的人,在這點上,她比我媽媽要厲害。


    我向爸爸抱怨,他說,娶個強勢的老婆也沒什么不好,自己可以少操心。


  看著被磨光了所有棱角的爸爸,我想,難道我的一生也要像他這樣度過?  她說——他根本不知感恩  有一種男人, 他不指責你,但眼里全是指責;他不反擊你,但行動全是反擊。


  他用他的沉默、冷淡、不合作當武器,把人逼得發瘋,你卻說不出自己受了(我的男友一千歲)什么樣的虐待。


  老婆產后像我媽整天愛嘮叨(2/2)  我為他和孩子做了很多,得到的評價就是我脾氣壞。


  他不想想,兒子的學習都是我指導的,他說自己脾氣好,讓他管兩天,他就說,我不知怎么教小孩,他聽不懂。


  他可以撒手不管,可我不能啊。


    很多事情都是這樣。


  他說得對,我和他媽媽是越來越融洽,因為我們的苦水一樣多,而且,他父親雖然無能,但至少知道感激,他呢?你為他做再多,他也是一副不為所動、你強迫了他的受罪表情,他的血比他父親冷多了。


    手記  多元價值  多元價值這個經常會在新聞中以積極姿態出現的詞,落到實際生活中,有時也會造成無言的局面。


    如果拼盡全力愛護家庭的妻子沒有錯,那么夢想尋找溫柔女性的丈夫也不能算錯。


  家庭為大,還是個人感受更重要?30年前,父輩們有統一答案,如今卻很難互相說服。


  所以,男人的父親對妻子尚有感激之情,到了他這里卻只留困擾。


  老婆產后像我媽整天愛嘮叨(2/2)  這樣的組合的確很難融洽,但運轉了7年的家庭自有其根基。


  而且,解決價值差異并非沒有辦法——試著互相尊重、努力體諒對方。


  畢竟,從一種想法到另一種想法之間,有長長的中間地帶,足夠讓兩個人靠近一點,再近一點。


  
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