cosplayav雷姆

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cosplay av 雷 姆


我在深圳,我和他是在网认识的,我24岁,他31岁。


  我们今年9月份在网上开始交流,然后见面。


  当时他就说他是来找结婚对象的,(故事网)之后彼此都感觉不错,刚好马上到十一假期,我们便约好一起在深圳周边两日出游,去 我一直向往的山青水秀中游玩。


  我的心情很愉悦,下山的时候让他牵着我的手下山,回来在车上时他想吻我,我拒绝了。


  我们认识第11天去看电影、吃晚饭,没有拒绝他的吻。


  第12天去他家帮他做饭,第13天带他见我的朋友,并且下午去了他家,意外发生了关系。


  我一直 跟他强调恋爱需要时间,但是他认为时间不是重要的,重要的是两个人感觉不错,有近期结婚的打算,聊天中他还多次提到他家的结婚风俗是怎么样的,今年跟他回家过年去等等。


  再接触下来,我感觉他 不像他说的那样爱我,比如我有说过如果收到玫瑰会是很幸福的事,但是他没有送过;比如他有些地方 我觉得不好我说出来了,他后来说这样会让他觉得很压抑;比如我说我 胃痛,他说以后不要吃会让胃痛的 东西,连说要去买药吃的关心体贴话都没有,让我觉得他只是为了结婚而结婚。


  交往13天就和他发生关系是否太着急了我跟前男友分手三年了,三年的等待中只认识到他还感觉不错,跟他这么快发生关系是我意料之外的,我一直认为需要充分了解确认很多事情后才能做的事情,我觉得我们发展得太快了, 我想减慢速度,于是我提出“我们暂时只做朋友”。


  他问我是不是考虑清楚了,我说“是的,他还不是我想要 的人,我希望他能做些改变”。


  然后他答应说好。


  之后第二天,我看到他的交友网里的 信息从原来的“正在恋爱”更改为“正在征友中”,令我很失落,并且没有主动联系过我。


  还在一起时给他在网上买了东西,他收到是在我说了那句话后,他只发了信息说“非常感谢”,没再说其他。


  对他我想还是很有感觉的,并且有点感情了。


  不管是不是因为等待的太久好不容易等个有点感觉的人所以对他期望很高,对自己期望很高;还是因等待太久不相信爱情的幸福就来的这么快,所以我害怕了退缩了……交往13天就和他发生关系是否太着急了我现在很难过,觉得他不是我最终想要找的人,因为他不够体贴,不够浪漫;可是我对他是有感觉的,是三年来的首次,除了不够体贴浪漫倒也没有其他太大的缺点,并且我们已经发展的这么深了。


  但是他这样的表现让我觉得他真的不像他说的那样爱我。


  所以我不知道我现在是放弃还是主动跟他联系,看看他会不会有什么反应,而又以什么理由去主动联系?如果跟他成了也许就跟他结婚了,如果就这样放弃了也就是一辈子放弃了。


  延伸阅读:男女之爱十种过时老调   18岁的年龄已经长大了, 我不再是小孩,我承担着许多责任与义务,我不再让我爱的人担心。


    尽管 我喜欢一点小悲伤,但那是我的性格,虽然对于一个男生来说,一点感性的悲伤会使他们看上去有些孤傲,但我并不喜欢比较,因为对于 我自己来说,我并不喜欢去给自己寻找参照物。


  此外,我承认年少的我有些傲气,但并不逼人。


    我喜欢一点小文字,写下我的心情,那会使我 找到我自己,以至于我不会在这浮华般的 生活中迷失。


  一个人失掉了自我,就不会再对曾经 回忆


    学校的每一个角落,都有学长学姐的身影。


  我也和他们一样,踏着求学之路,追求着我那似远非远的梦想,记得我爸回去时给我留的纸条:有些话当面不好说,但又不得不说,你以后一辈子的饭碗现在就在这里,该不该把握我想你心中比我有数,我不再管你,接下来看你自己。


  想想,可能明天我就逝去了我的烈性在坚硬的棱角,也会被生活磨圆。


    成都的天气,总喜欢那样阴阴沉沉的,我和一哥们说 我不喜欢这样的天气,因为这样的天气会使我尽力的想要找到一片宁静。


  安静的想我自己,想我的回忆,想我的誓言,曾经的海誓山盟。


  也喜欢最后看着那些渐渐的离我远去,然后让我拥抱那些虚无和飘渺。


  我不喜欢城市,尤其是城市的夜晚,那些似乎永不会熄灭的霓虹光照得人性无法躲藏,城市的欲望被附在那些人之间。


    校园里,城市的街道间,无数个陌生人在彼此的生命间走过,却从未给任何人留下过一个微小的信息。


  对于路人,我亦是路人,我们不在彼此的节奏中,于是我们用最随意的表情和姿态擦肩而过,没有回眸,只是默默的走过。


    关于青春,有若干个 猜想,若干个猜想中有若干个态度,一个眼神,一个微笑,一个鼓励,这边是我对青春的追索。


    想起我的高中了,尽管和他们分开的日子并不长,那些我曾不在乎的,结果总是在分开之后溜进我心中,也还好,我可以找到自己那时的位置。


  高三时我们换了老师,我不清楚我以前的老师他们为什么要离开,而且是在我最需要他们的时候,以前不知道,现在还是不知道,而现在我也不知道该以怎么样的心情去面对他们,毕竟我一直坚信,至少我们在一起的日子是快乐的。


  所以我知道了,一些事,往往比快乐更重要。


  如果追求的仅仅是快乐,那是曾经年少时的梦想,毕竟 我们都要变得不再简单。


    我迷恋孙燕姿,我喜欢她的声音,她说,我们都回不去最初,曾美丽,但还是不满足。


    我们都不曾满足,因为世界给我们的诱惑太多,我们在世上选择了生活,就必须有像野兽一样有为了生活而不择手段的方法。


    于是年华,到了末端,我们总站在末尾回忆,对那些纯粹的不舍。


  与其说不舍,还不如说是想要尽力的去抓住(教室被老师当着同学面摸出水)过去的那些美好。


  我喜欢回忆,但那终究只是回忆,梦醒了,我还得回到现实,像我写完这段文字一样,还得去接受这硬生生的世界。


  我得承认,对于同龄人来说,我是走得有些太远了,不管是生活还是思想,都像是脱离缰绳的野马,在那草原上漫无目的的奔跑着,疲惫了也不知道。


  

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